Cõi mạng

Theo quan niệm truyền thống, chỉ gọi là ngoại tình khi có quan hệ thân xác với người khác ngoài hôn nhân, nhưng chuyện của họ lại khác. Ban ngày thì họ ăn sáng, ăn trưa, đi uống cà phê nói chuyện, đêm về “mail, chát” với nhau. Họ cho như thế chỉ là bạn, không có gì sai và muốn người bạn đời phải chấp nhận. Thế là vợ chồng cãi nhau, thậm chí ném cả laptop ra sân rồi làm đơn ly hôn. Đến lúc ấy, một trong hai người mới nhờ chuyên viên tâm lý can thiệp và khoảng 20% đã quá muộn. Mong manh sương khói Chị Lê Thị Kim Th., 39 tuổi, dược sĩ, chủ một nhà thuốc tư nhân kể, anh chị kết hôn được 17 năm, có hai con một trai, một gái. Gia đình chị bấy lâu yên ổn, hạnh phúc. Anh Dụ, chồng chị, 43 tuổi, là bác sĩ. Anh vốn vui tính, sống có trách nhiệm với gia đình nhưng khoảng nửa năm nay, từ khi được đề bạt trưởng khoa, nhiều buổi anh đi sớm và về khá muộn. Anh giải thích với vợ làm công tác quản lý phải thế, để xảy ra sự cố mất chức như chơi. Cũng làm trong ngành y nên chị Th. thông cảm với chồng, tạo điều kiện để anh làm việc. Về nhà, anh còn hí hoáy với chiếc máy tính đến khuya. Có đêm chị đã ngủ được một giấc, thức dậy thấy chồng vẫn ngồi ở bàn miệt mài làm báo cáo, như anh nói. Chị đi chân trần, rón rén đến tận nơi, định nhẹ nhàng nhắc chồng đi ngủ kẻo mệt. Ai ngờ, nhìn vào màn hình, chị mới biết anh đang “chát” loáng thoáng những chữ “anh - em”. Chị lẳng lặng quay về giường, nằm mãi mà không ngủ được. Hôm sau, nhân lúc chồng chưa về, chị định mở máy lên xem anh viết những gì nhưng máy có đặt mật khẩu không vào được. Từ đó chị để ý mới thấy, đêm nào anh cũng “chát” đến khuya. Chị còn phát hiện anh thường đi ăn trưa ở một nhà hàng với một nữ đồng nghiệp trẻ hơn chị mấy tuổi, đã ly hôn. Sau đó, họ lại đưa nhau sang quán cà phê nói chuyện hàng giờ. Đắn đo mãi, chị hỏi thẳng chồng. Trước những bằng chứng không thể chối cãi, anh chỉ nhận đó là bạn đồng nghiệp, không hơn không kém. Anh cần những mối quan hệ đó để hiểu mọi người, mới lãnh đạo được khoa. Anh không làm gì sai, không trăng hoa, bồ bịch. Anh vẫn chung thủy, làm đủ trách nhiệm với gia đình, vẫn yêu vợ thương con. Nếu chị làm to chuyện này ra một cách vô lý, mất uy tín của anh thì anh không chấp nhận. Cuối cùng, anh lạnh lùng kết luận: “Tùy cô”. Đến văn phòng tư vấn, chị cho biết, đã có một quyết định nhưng vẫn muốn được tư vấn xem mình làm thế có nên không? Từ ngày internet len vào cuộc sống, những mối quan hệ trên mạng trở nên phổ biến. Internet đã mở ra cả một thế giới phiêu lưu kỳ thú với hầu hết những ai thường xuyên sử dụng. Nhưng, với một số người, nó đã đưa đến nhiều hệ lụy phức tạp. Một trong số những chuyện này là ngoại tình trên mạng. Chị Phan Thị L. thú nhận: “Tôi kết hôn được chín năm. Chúng tôi sống hạnh phúc một thời gian dài cho đến khi đứa con đầu ra đời thì mọi thứ bắt đầu xuống dốc. Chúng tôi giờ lại có thêm đứa nữa, tình cảm vợ chồng đã suy giảm nhiều, gia đình chỉ còn là nghĩa vụ. Chồng tôi không muốn nói chuyện với tôi. Buổi tối nếu ở nhà, anh ấy cứ dán mắt vào ti-vi xem bóng đá. Tôi vừa gợi chuyện anh đã gạt phắt: “Thôi nói ít chứ, biết rồi”, khiến tôi cũng không còn hứng thú nói chuyện với anh nữa. Trong khi đó, đến cơ quan, một người bạn trai cùng phòng lại hay chia sẻ với tôi về mọi chuyện. Anh dạy tôi biết cách “chát” trên vi tính và từ đó, buổi tối khi các con đi ngủ, chúng tôi lại lên mạng nói chuyện với nhau. Hóa ra, gia đình anh cũng thế. Vợ chồng không hợp nhau, cuộc sống rất buồn tẻ. Anh bảo mỗi khi trò chuyện với tôi, anh cảm thấy hạnh phúc vì có người hiểu mình. Thế là tối nào chúng tôi cũng “chát”, nội dung càng ngày càng thân mật. Tôi cảm thấy rất rõ tình cảm này đang phát triển, không biết sẽ đi đến đâu. Có lẽ, chồng tôi cũng nhận ra những dấu hiệu khác thường ở tôi. Quả thật, tôi rất hoang mang không biết mình có làm gì sai và hậu quả sẽ thế nào?". Có thể nói, tình yêu trên mạng đã trở thành một thứ bệnh dịch. Nhưng thực tế, không phải nó phá hủy hạnh phúc của bất cứ gia đình nào mà chỉ với những cặp vợ chồng đã xuất hiện vết rạn nứt, vợ chồng đã không chia sẻ với nhau mọi buồn vui trong cuộc sống. Nếu trước kia, họ cam chịu vì đâu phải dễ dàng có những cuộc gặp gỡ vào lúc đêm khuya để chia sẻ tâm tình với ai, giờ thì internet đã làm chiếc cầu nối tuyệt vời cho những trái tim trống trải. Nhà tâm lý người Mỹ, Douglas Snyder cảnh báo: “Chúng ta đang sống trong một thời đại mà ranh giới giữa chung thủy và không chung thủy rất mong manh”. Ông cho rằng, không nên lấy yếu tố tình dục làm tiêu chí của ngoại tình. Bởi vì, quan hệ tình dục thường chỉ diễn ra ở những nơi khó biết, khi mà khách sạn mọc lên nhan nhản. Theo ông, ngày nay hôn nhân dễ bị tổn thương hơn là những thập niên trước rất nhiều. Cảnh giác cao độ Thời trước, những đôi nam nữ cùng một cơ quan ít khi gặp nhau ngoài giờ làm việc và hiếm có ai bỏ thời gian, công sức đầu tư vào các mối quan hệ kiểu này. Nhưng ngày nay, những bộ phim tâm lý tình cảm, nhất là của nước ngoài, thường thấy trên truyền hình đã góp phần làm cho những quan hệ “ngoài luồng” trở nên quyến rũ, trong khi hôn nhân thì tẻ nhạt. Trong một xã hội năng động, con người luôn biến đổi. Nếu đột nhiên một người có cơ hội phát triển lên, một người vẫn giẫm chân tại chỗ, thế cân bằng mất đi là có chuyện ngay. Cả hai vợ chồng cùng giữ lòng chung thủy còn khó, huống chi một người giữ, một người muốn phá. Lúc đầu chỉ là san sẻ tình cảm ra ngoài, dù là với người ngoài đời hay người trên mạng thì mối nguy hiểm với hôn nhân cũng không khác nhau là mấy. Khi bạn xích lại gần một người khác để bù đắp chỗ thiếu hụt trong cuộc sống vợ chồng thì nó sẽ kéo bạn ra khỏi cuộc hôn nhân ngày càng xa hơn. Chị Thúy Hạnh 34 tuổi, kể với chuyên viên tư vấn: “Tôi phát hiện chồng có quan hệ tình cảm với một phụ nữ ở cơ quan. Có lúc tôi cảm thấy anh ấy sống trong gia đình như cái xác không hồn. Nhiều lần họ “chát” với nhau hàng giờ, rủ nhau ra quán cà phê ngồi cả buổi nhưng toàn dối vợ. Tôi không chấp nhận kiểu quan hệ đó. Từ đó đến chỗ lên giường chỉ là gang tấc và mình có biết hay không mà thôi”. Anh Thắng, 43 tuổi, tiến sĩ sử học khẳng định: “Việc lừa dối bạn đời dù bất kỳ cách nào, kể cả không có tình dục, cũng là không chung thủy”. Anh đã kết hôn 15 năm, có người vợ thường xuyên lên mạng trò chuyện với một gã đàn ông xa lạ nào đó. Anh nói mãi không được nên quyết định ly hôn. Theo anh: “Tôi tin chắc ban đầu chỉ là những cuộc trò chuyện vô thưởng vô phạt cho vui, nhưng dần dần sẽ tiến triển và làm rạn nứt hôn nhân. Chúng ta đã biết, hạnh phúc là sự thỏa mãn, hài lòng với cuộc sống. Nhưng, khi những nhu cầu tình cảm khác được đánh thức sẽ khiến ta không hài lòng với cuộc sống hiện tại. Interrnet mở ra cả một trời nhu cầu mênh mông, khiến người ta dễ không thỏa mãn với hôn nhân. Thời đại kỹ thuật số sản sinh ra ngoại tình mang gương mặt mới, lúc đầu có thể nghĩ là vô hại vì nó không có yếu tố tình dục, nhưng khi hai người đã gắn bó với nhau về tình cảm thì thiếu gì nơi để họ hẹn hò khi chỉ đi vài trăm mét lại gặp một “nhà nghỉ”. Một nghiên cứu ở Hàn Quốc còn khẳng định, nam nữ tán tỉnh nhau trên mạng còn nguy hiểm hơn trực diện ở quán cà phê, vì khi gõ trên bàn phím, người ta dễ “bạo mồm” hơn, nhất là khi ngồi trong phòng riêng, không gian yên tĩnh, không bị ngoại cảnh chi phối, càng có điều kiện đi sâu vào những ngõ ngách tâm hồn con người và càng dễ đồng cảm. Cho nên, muốn giữ hạnh phúc gia đình, cần biết điểm dừng khi chưa quá muộn. Mặt khác, khi bạn cảm thấy người bạn đời có xu hướng lên mạng tìm người chia sẻ, bạn cũng nên nhìn lại chính mình. Tại sao vợ chồng sống cùng nhau dưới một mái nhà mà bạn lại không làm được điều mà một người xa lạ ở tận đâu đâu làm được? Phải chăng vì cuộc sống quá bận rộn khiến ta quên đi những nhu cầu tình cảm của bạn đời để rồi vô tình góp phần tiếp tay cho kẻ thứ ba? Trịnh Trung Hòa