Chồng dặn vợ: - Khi anh qua đời, em nhớ hỏa táng nhé. - Anh đúng là một tay nghiện thuốc lá chính cống. Hút chán, vung vãi tàn tro rồi chuồn thẳng, để người khác phải dọn.

Minh họa: Lê Tâm.

1. - Đêm qua lũ trộm dọn sạch nhà tớ rồi!
- Nghe nói cậu luôn để súng dưới đệm cơ mà?
- Ừ, cũng may là chúng không… phát hiện ra.

2. Cô gái xinh đẹp ở phòng thẩm mỹ đang sửa móng tay cho một khách nam. Mê mẩn sắc đẹp của cô, anh này ve vãn tán tỉnh và đề nghị cô một cuộc hẹn hò. Cô gái từ chối, nói rằng cô đã có chồng rồi, nhưng người khách không thịu buông tha.
- Thế này vậy nhé. Em hãy gọi điện cho chồng em và nói rằng, hôm nay em phải ở lại làm thêm giờ.
- Anh tự đi mà bảo anh ấy - Cô gái nói với khách - Anh ấy kia kìa, chính anh ấy sẽ cạo mặt cho anh đấy.

3. Thầy giáo hỏi học sinh:
- Frits, em hãy nêu một ví dụ về sự phí lời?
- Dạ, đó là khi ta kể một câu chuyện kinh hoàng dựng tóc gáy cho một người hói không còn một sợi tóc nào trên đầu nữa.

4. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Em nào cho thầy biết có 3 từ mà học sinh hay nói nhất? Nào, em Henry nói trước.
- Dạ, thưa thầy: Em không biết ạ!
- Đúng rồi. Em nói thật chính xác.

5. Bố cô gái hỏi chàng rể tương lai:
- Chắc là anh cũng hút thuốc lá, chơi bài và tán tỉnh phụ nữ chứ?
- Không ạ. Cháu không nghiện những thứ đó.
- Thế thì không cưới xin gì hết! Tôi không muốn vợ tôi lúc nào cũng lấy anh ra làm gương.

6. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Trời mưa, anh chồng cầm ô che cho mình. Chị vợ thấy vậy, bực tức gắt:
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi, anh không thấy đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị ướt thì em lại đau khổ! Vậy hãy để cho anh gánh chịu đau khổ một mình.

7. Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tình trạng của ông đang tiến triển tốt đấy. Còn chỗ chân trái đang bị sưng cũng không có gì đáng lo cả…
- Tôi cũng vậy, nếu chân trái của bác sĩ bị sưng thì tôi cũng chẳng lo gì cả.

8. Người bệnh nói với bác sĩ:
- Ông có cách nào giúp tôi giảm cân không?
- Rất dễ. Quý bà hãy luyện tập leo núi cùng người giúp việc.
Ba tháng sau, tại nhà bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, tôi đã làm đúng như lời dặn của ông.
- Kết quả ra sao?
- Người hầu của tôi bị giảm 9kg khi kéo tôi lên dốc trong vòng ba tháng đó.

9. Một quý bà không may trượt chân ngã ở cầu thang đại sảnh quốc hội, vừa vặn thủ tướng đi qua đỡ bà dậy.
- Ôi, xin đa tạ ngài thủ tướng. Tôi biết lấy gì cảm ơn ngài đây?
- Đợt tranh cử tới, xin bà bỏ một phiếu cho đảng chúng tôi.
- Nhưng ngài cần biết, chân tôi bị thương chứ đầu tôi không bị thương.

10. Một người rách rưới lại gần một phụ nữ to béo:
- Thưa bà, đã 5 ngày nay tôi chưa hề ăn gì.
- Tôi ghen với ông đấy - Bà nọ thở dài - Giá như tôi có được ý chí mạnh mẽ của ông…

11. Bà mẹ nói với con gái:
- Thằng ấy nói năng thì ngắc ngứ chả thành lời thành câu, tay chân quều quào chậm chạp. Vớ phải nó sau này sẽ khổ đó con.
- Vâng. Nhưng ngồi trong rạp hát, anh ấy nói năng hoạt bát và tay thì nhanh nhẹn lắm cơ